СПАСЕНИЕ-911: "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ"
ВЕДУЩИЙ: Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжёлое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придём мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжёлое положение.
ОТЕЦ: Мы с моей семьёй живём в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной всё больше и больше.
ПРЕЗИДЕНТ: Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня Независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
МАТЬ: Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас ещё одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А ещё в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.
ОТЕЦ: В этот день я зашёл в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьёзно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".
СЫН: Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.
МАТЬ: Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.
ОТЕЦ: Моя жена очень хорошо готовит, но всё равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.
СЫН: Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обёртка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясён.
МАТЬ: Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живём в свободной стране - я закричала.
ОТЕЦ: Когда сын подавился обёрткой от макарон, я довёл свой рассказ до логической точки и набрал 911.
АВТООТВЕТЧИК: Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращённой форме - "4". Если ваш сын подавился обёрткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.
ДИСПЕТЧЕР: Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.
СЫН: Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я всё это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.
ПРЕЗИДЕНТ: Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
МАТЬ: Я пыталась вытащить обёртку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обёртку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.
ДЖОН: Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.
СМИТ: Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили всё на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.
СЫН: Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обёртку до конца.
ДЖОН: Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвящённый Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: Если бы он съел обёртку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ: Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать всё осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.
СЫН: Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обёртка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в своё время они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОН: Когда обёртка начала скользить по зубам, я резко дёрнул её на себя и вытащил.
ОТЕЦ: Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
МАТЬ: Это было здорово! Наша радость была ещё больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫН: Я хотел сказать "спасибо, всё было вкусно", но вместо этого пошёл в туалет.
МАТЬ: Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадёт кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
СТИВ: Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
ДЖОН: Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасённую семью и гордились своей работой.
СМИТ: Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
СЫН: Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ: Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
ПРЕЗИДЕНТ: Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.
ОТЕЦ: Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
ДОКТОР: Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ: Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и всё в наших руках, и в руках Аллаха.
СТИВ: А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.
СЫН: А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.
